Anonimus’ IT world

Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
* Sa plateasca 100$
* Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
* Sa manance o galeata de rahat

Americanul zice: “100$ nu e mult pentru mine”, plateste si scapa.

Rusul zice: “Noi bani nu avem, pentru Mama Rusia suport orice” si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.

Romanul zice “100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !”.

Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, “nu mai pot, mai bine ma bateti”.
Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: “Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine?”

Venita pe email:

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („*looping*”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie…

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea…

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu…

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres…

Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

Un scotian se trezeste cu sotia moarta langa el. Se sperie, o ia la fuga pana la servitoare: Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!

GLUMA LUNII : Ca urmare a crizei economice mondiale:
O companie auto franceza a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
O companie auto americana a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
O companie auto germana a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, o companie auto japoneza a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
−  Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți
motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
−  Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă
controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
−  Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți
ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți
argumente cu adevărat plauzibile.
−  Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și
la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel
de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
−  În ziua respectiva i-am spus soției:
−  E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!

− Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
−  Pigmei ai vrut sa spui!
−  Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu
pistrui.
−  Aia se numește pigment.
−  Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
−  Ala se numește pergament.
−  Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
−  Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“
ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am
luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea
lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
−  Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă
nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză
Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
−  Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!
−  Ăla nu se numește vector, se numește lector.
−  Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
−  Ala a fost Hector și era troian.
−  Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
−  Ala e hectar draga mea.
−  Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
−  Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
−  Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cântau doua prietene în duo.
−  Nu se spune duo se spune duet.
−  Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi
bărbați se bat cu sabiile
−  Ala se numește duel.
−  Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
−  Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.

Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
−  Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de
la Hector.