Anonimus’ IT world

Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
* Sa plateasca 100$
* Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
* Sa manance o galeata de rahat

Americanul zice: “100$ nu e mult pentru mine”, plateste si scapa.

Rusul zice: “Noi bani nu avem, pentru Mama Rusia suport orice” si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.

Romanul zice “100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !”.

Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, “nu mai pot, mai bine ma bateti”.
Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: “Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine?”

Schimb de scrisori intre MIT si un potential viitor student la aceasta universitate.

Mr. John T. Mongan
123 Main Street
Smalltown, California 94123-4567

Dear John:

You’ve got the grades. You’ve certainly got the PSAT scores. And now you’ve got a letter from MIT. Maybe you’re surprised. Most students would be.

But you’re not most students. And that’s exactly why I urge you to consider carefully one of the most selective universities in America.

The level of potential reflected in your performance is a powerful indicator that you might well be an excellent candidate for MIT. It certainly got my attention!

Engineering’s not for you? No problem. It may surprise you to learn we offer more than 40 major fields of study, from architecture to brain and cognitive sciences, from economics (perhaps the best program in the country) to writing.

What? Of course, you don’t want to be bored. Who does? Life here *is* tough *and* demanding, but it’s also *fun*. MIT students are imaginative and creative – inside and outside the classroom.

You’re interested in athletics? Great! MIT has more varsity teams – 39 – than almost any other university, and a tremendous intramural program so everybody can participate.

You think we’re too expensive? Don’t be too sure. We’ve got surprises for you there, too.

Why not send the enclosed Information Request to find out more about this unique institution? Why not do it right now?

Sincerely,

Michael C. Benhke
Director of Admissions

P.S. If you’d like a copy of a fun-filled, fact-filled brochure, “Insight,” just check the appropriate box on the form.

May 5, 1994

Michael C. Behnke/
MIT Director of Admissions/
Office of Admissions, Room 3-108/
Cambridge MA 02139-4307

Si raspunsul…

Dear Michael:

You’ve got the reputation. You’ve certainly got the pomposity. And now you’ve got a letter from John Mongan. Maybe you’re surprised. Most universities would be.

But you’re not most universities. And that’s exactly why I urge you to carefully consider one of the most selective students in America, so selective that he will choose only *one* of the thousands of accredited universities in the country.

The level of pomposity and lack of tact reflected in your letter is a powerful indicator that your august institution might well be a possibility for John Mongan’s future education. It certainly got my attention!

Don’t want Bio-Chem students? No problem. It may surprise you to learn that my interests cover over 400 fields of study, from semantics to limnology, from object-oriented programming (perhaps one of the youngest professionals in the country) to classical piano.

What? Of course you don’t want egotistical jerks. Who does? I *am* self-indulgent *and* over confident, but I’m also amusing. John Mongan is funny and amusing – whether you’re laughing with him or at him.

You’re interested in athletes? Great! John Mongan has played more sports – 47 – than almost any other student, including oddball favorites such as Orienteering.

You think I can pay for your school? Don’t be too sure. I’ve got surprises for you there, too.

Why not send a guaranteed admission and full scholarship to increase your chance of being selected by John Mongan? Why not do it right now?

Sincerely,

John Mongan

P.S. If you’d like a copy of a fun-filled, fact-filled brochure, “John Mongan: What a Guy!” just ask.

Via Piticu.RO

Tot de la happyfisfh.ro

De la happyfish.ro

Venita pe email:

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („*looping*”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie…

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea…

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu…

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres…

Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

Da. Zimbabwe a ramas fara moneda nationala. In urma hiperinflatiei din ianuarie, guvernul a hotarat ca moneda nationala sa nu mai fie utilizata timp de un an pentru ca “nu exista nimic pentru a o susţine sau pentru a-i determina valoarea” (a declarat un oficial).

Ultima bacnota pusa in circualtie a fost de 10 miliarde de dolari si nu acoperea costul unei paini. Din aceasta cauza se recurgea la troc din ce in ca mai des, iar unii comercianti cereau in mod ilegal valuta forte.

Valutele legale acum in Zimbabwe sunt lira sterlina, euro, dolarul american, randul sud-african si pula (moneda Botswanei).